Pijama ve Ayılar

Üniversitedeyken, sevgililerimden biri eve çıkmıştı. Birkaç arkadaşıyla birlikte "biz eve çıkmaya karar verdik" dediğinde en büyük destekçilerinden biri olmuştum. O dönem ben henüz yurtta kalıyorum. Benim hesap biraz farklıydı tabi; ankara'nın burun sızlatan  soğuğunda sağda solda elleşmekten, öpüşmekten kurtulacak, ev sıcaklığında belki bir iki tas da adam gibi yemek yiyecektim. "Eşyalarınızı taşır, yerleşmenize yardımcı olurum" dedim. Gerekirse boya badana. Bildiniz, centilmenim.

Bu üç kızın evinin halinin en iyi tarifi "bağlasan eşşek durmaz" olur. Dışarıda, narin bir çiçek gibi, koklasan kırılıverecek o hatunların, o salına salına dolaşan güzel yaratıkların evini bok götürmediği günler sayılıdır. O da, ya birinin ailesi ziyarete gelmiştir, ya da eve manita namzeti bir erkek atmışlardır.

Hayallerim yıkıldı, evde bırakın sevişmeyi, doğru dürüst yemek bile yiyemedik. Yemekleri, bir heves aldıkları, 1 ay sonra da bakamayacaklarını anlayıp başka bir arkadaşlarına kakaladıkları köpek bile yemiyor. O kadar kötü. Temizlik nanay, tertip, patagonyada bir şehir adı.

Ben çok titiz bir adam değilim, aşırı titizleneni de sevmem. Öğrenciliğimde ve sonraki bekar hayatımda gördüm ki, bekar hatunlar evde bekar erkeklere göre daha düzensiz, daha pejmürde yaşıyor. Aksini boşuna iddia etmeyin. İnanmam.

Hatunların bu ev dağınıklığı, evlenince, yaş biraz kemale erince, ya da bir erkekle birlikte yaşamaya başlayınca düzeliyor. Daha bir derli toplu olunuyor. Aksini iddia etmeyin. İnanmam.

Lakin giyim kuşam konusuna hala el atılması gerek. Hadi evde tek başına yaşayan bekar hatunları bir tarafa bırakalım, görmüyoruz sonuçta. Ama diğer hatunlara, ister evli olsun ister birlikte yaşayan, iki çift lafım var.

Dışarıdaki giyimli kuşamlı makyajlı hanımlar evde rahatlarına pek bir düşkünler. O etekler, kolyeler, gömlekler seksi çoraplar çıkıyor, yerine ayılı böcekli çiçekli pijamalar giyiliyor, eşofmanlar çekiliyor kıça. Baklava desenli çoraplara, kışın patikimsi kat kat şeylere hiç girmeyelim. Asabım bozuluyor.

Siz evdekine mi güzel gözükmeye çalışıyorsunuz yoksa dışarıdakilere mi? Evdeki elde var bir garanti midir?  Dışarıda şık şıkırdım, evde anneannem gibisiniz. Hadi tamam, dışarıya şık gidin, güzel görünün, ama evde de asgari bir şıklığı tutturunuz lütfen. Giymeyin şu ayılı pijamaları, kışın pandalar gibi dolaşmayın kat kat. Çok üşüyorsanız, yaklaşın, sokulun biraz, azıcık cilve yeter bize, biz sizi ısıtırız. Kedi gibi mırlatırız kucağımızda. Ama lütfen önce o pijamayı çıkartın kıçınızdan. Hele de yatağa girerken. Günahtır, yapmayın.

Erkek de öyle oturuyor, şöyle giyiniyor, böyle kaşınıyor deyip konuyu taşırmayın, tasımı attırmayın, önce sizi konuşalım. Hem bizim doğamız sizinkine ayarlı, siz şık olun, biz ister istemez kendimize çekimizi düzenimizi veririz. Vermeyen de odunluğuna doymasın.

Rahat gelebilir size, ama hiç güzel bir tarafı yok bu pijamaların, hatta çok itici, bilesiniz. 18 yaşından büyüklere satılması yasaklanmalı bana kalırsa. Pi-ja-ma 'yı heceleyerek okur musunuz? Ağzınızın aldığı şekle dikkat edin, kulağınız çıkardığınız sesi duysun. Hiç seksi geliyor mu? Gelmiyor değil mi. Değil çünkü. Halbuki gecelikte potansiyel mevcut. Heceleyin, göreceksiniz.


O çeyizlere koyduğunuz, vitrinlerden birlikte seçtiğimiz gecelikler nerede kuzum? Güveler yiyecek az daha giymezseniz. Yanlış anlaşılmasın, seksapellik kokan kısacık şeyler giyin demiyorum, ama pijama olmasın. Gecelik olsun, etekleri olsun, bacaklarınıza değebilelim yatarken, tenlerimiz dokunabilsin birbirine. Aklımızda yoksa bile bakarsınız ark olur, canımız çeker, sevişiriz. Her beş gecelikle yatışın en az bir sevişme içerme şansı 50% ise, pijama ile olanın 5% bile değildir diyor bir çalışma. Tamam, uydurdum, yok öyle bir çalışma, ama bunu ispat için illa bilimsel olmaya gerek yok. Denemesi bedava. Gecelikler çıksın sandıktan, dolaptan. Sarılarak, ten tene uyuyalım.

Araya ayıları sokmayın.